Меню сайта
Статистика

Посетители за сутки:
Облако тегов

Приветствую Вас Гость
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Форум » Флейм » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
The_NooBДата: Пятница, 24.06.2011, 12:10 | Сообщение # 61
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело: - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За три дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же: - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Ну началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
- Как же так?!
- Ну как, молятся же...


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Среда, 03.08.2011, 12:22 | Сообщение # 62
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит
первый студент,
профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте
изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит
студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но
форточку я не открою!!!


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Понедельник, 08.08.2011, 20:01 | Сообщение # 63
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.

З.Ы.

Будьте поосторожнее с желаниями ))


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Среда, 14.09.2011, 20:51 | Сообщение # 64
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
Разговаривают отец с сыном.
С: Папа, я познакомился с девушкой, но она меня сразу же отшила.
О: Почему же?
С: Она спросила, есть ли у меня двух этажный дом и БМВ? Я ответил, что нет. Тогда она сказала, что у меня с неё ничего не получится.
О: Ну, смотри сын. Можно Роллс-Ройс обменять на 3 БМВ, но сносить этаж ради бабы, это бессмысленно!


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Пятница, 23.09.2011, 21:02 | Сообщение # 65
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Вторник, 11.10.2011, 20:26 | Сообщение # 66
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
Эволюция женской сексуальности:
0 -10 лет - хочется мамину памаду и платье!
12 лет - хочется увидеть свои тити, а их все нет (
14 лет - хочется дать себя поцеловать тому мальчику с соседнего двора
16 лет - хочется дать мальчику, но так чтобы никто не узнал
18 лет - хочется дать, но что мне за это дадут?
20 лет - хочется дать тому мужчине, потому что у него есть большая красивая машина
25 лет - хочется дать тому мужчине, он сделал красивое предложение
30 лет - хочется дать тому мужчине, потому что муж перестал обращать на меня внимание
35 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он очень умен, с ним хорошо, а муж скотина совсем про меня забыл!!!
40 лет - хочется дать тому мужчине, потому что он мне подмигнул
45 лет - хочется дать соседу, потому что мужа не было дома
50 лет - дам любому, кто сделает мне комплимент (муж - старый козел!)
55 лет - хочется вспомнить, кому я еще не дала
60 лет - никому не хочу давать, они обзываются обидным словом "бабуля"
65 лет - а тому ли я дала в 25 лет?
70 лет - слава богу уже никому давать не надо
75 лет - помню, как я хотела дать тому мужчине...
80 лет - помню, что давала, а кому не помню...


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Вторник, 11.10.2011, 20:29 | Сообщение # 67
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
хочешь узнать кто ты?
мальчик или девочка..
Посмотри внизу
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|

да не здесь!
у себя внизу!:D


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Вторник, 11.10.2011, 20:33 | Сообщение # 68
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА ))))))))))))

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Вторник, 11.10.2011, 20:33 | Сообщение # 69
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, суки!


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Среда, 11.01.2012, 19:14 | Сообщение # 70
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
Великобритания.
Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так:

Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда В четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
The_NooBДата: Четверг, 23.02.2012, 01:03 | Сообщение # 71
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь,он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет,и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень,- если это лучшее, что старик смог придумать, мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна.Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.


Be good from harm because it any more from what to do.

 
Im Translator, Online translator, spell checker, virtual keyboard, cyrillic decoder
Форум » Флейм » Юмор » Анекдоты
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:

Форма входа
Пятница 29.03.2024


Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!


Логин:
Пароль:
Choice your language!


Поиск
Друзья сайта
  • Форум думеров и не только
  • Форум Мапперов и Doom'еров
  • dedicated game hosting
  • Мониторинг серверов



  • [ Получить код]