Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали
<_4EJI0BEK> это ничего
<_4EJI0BEK> вот у нас ларёк есть
<_4EJI0BEK> водой торгует артезианской
<_4EJI0BEK> когда водопровод отключают - он закрывается

: Что такое улица?
: это путь от рабочего компа к домашнему

Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?

Медведь с зайцем сидят в кустах по большой нужде.
Медведь:
- Заяц, у тебя дерьмо к шкуре прилипает?
Заяц:
- Не-а.
Медведь:
- Тогда я тобой попу вытру!

- Кто там?
- Я.
- Я?! Нифига себе!..

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
- Что это?
Весь класс хором:
- Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
- Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на доске нарисовали!

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
- Ты кто?
- П*зд*ц
- А чо такой толстый?
- Я не толстый, я - полный!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Пошуровав по форумам наткнулся на следующие топики:

kazimir
09.10.2007, 06:19
Плз...
Посоветуйте детектор..
Купил дешевый китаез - так тот вроде как что-то там определяет, но уверенности никакой!
Когда пищит, когда не пищит...

Sonic
09.10.2007, 10:18
Я в свое время давно купил некий индуктивный приборчик с надписью "Made in USA". И могу с уверенностью сказать что это гумно полное. Нет, возможно он и работает с бумажными стенами американских щитовых садовых домиков. Но в обычной бетонной стене дома советской постройки (даже без всяких сеток) он находил кучу всего: космические энергоинформационные поля, патогенные зоны, межпространственные туннели, скрытые датчики инопланетян... Только не проводку.

)))))))) Полезной информации ноль
Но я поржал от души!!!!

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7

Грабитель заходит в банк и орёт:
- Лежать всем а то выебу всех!
Говорит администраторше:
- А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и
грабитель кончает .снимает маску и говорит:
- А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

привет как дела? что делаешь? с кем делаешь? часто делаешь? всем делаешь? а мне сделаешь?

Автобус... Бабушка передает деньги за проезд парню с длинными волосами...
- Девочка! Передай за проезд!
- Я не девочка!
- Нашла чем гордиться!

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем.

умер Гулливер, и лилипуты тихо сказали:
- ебать копать...

-мм девушка а можно вас..-а можно не вы?

- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!

- Ты маленькая, что с игрушкой спишь?
- Ты большой что ли, что порнуху под кроватью держишь?

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Раньше играли в молчанку.Сейчас. Эм.затрудняюсь подобрать слово.Ну когда не пишут друг другу.Неписанка? Хотя нет.Тут другая игра.Нетмозгов или гордыеажпиздец.

- Вас посадят за совращение малолетних.
- Но я ведь всего лишь спросил который час!
- У меня богатое воображение.

Мысли женщины о мужских подарках:
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил две книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило.
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию..