| Статистика |
|---|
Посетители за сутки:
|
|
|
Приветствую Вас Гость
|
Истории
| |
| The_NooB | Дата: Суббота, 23.04.2011, 10:26 | Сообщение # 21 |
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
|
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Четверг, 09.06.2011, 23:50 | Сообщение # 22 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах"
Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в
слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?
> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.
> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?
> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно
мне
> > адвоката не идиота?
> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был
мужчина.
> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во
сне, он
> > не знает об этом до следующего утра?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших
людях?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
И на закуску:
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области
юриспруденции.
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Среда, 03.08.2011, 23:51 | Сообщение # 23 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками, как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник
сообразил быстро и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в
тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце
она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз
ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в
магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Пятница, 05.08.2011, 13:44 | Сообщение # 24 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная
*Давайте перейдем на «ты», а то мне неудобно дать Вам по морде
*Начинаю есть здоровую пищу: перехожу на витамин С – сальЦЕ, мясЦЕ…
*…женская логика: Подонок… мерзавец… тварь… ВЕРНИСЬ!!!
*Хочу на курсы повышения зарплаты!
* Почему если у него много девушек он МАЧО??? а если у нее много парней она ШЛЮ%@… *Компания Nescafe — ведущий производитель банок для окурков
* Спрут – самое несчастное животное в мире. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в заднице.
* Что ты несёшь??? Я НЕСУ ЛЮДЯМ СЧАСТЬЕЕЕЕЕЕЕЕ!)
*Этикет — это когда говоришь: «Здравствуйте!».., а думаешь: «Чтоб ты сдох»
* И настала СЕССИЯ!!! И живые позавидовали мёртвым…
*Я так классно пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
* Он сказал: «У меня просто нет слов!», и заткнуть его было уже невозможно.
* Розовые очки мне не идут, а прошлое мешает мне быть счастливой в настоящем…
*Ненавижу утро понедельники и будильники…
*Мысль покинула голову, не стерпев одиночества…
*Пусть начальство думает, что я работаю, ведь они же думают, что платят деньги=)
*Пацан сказал — пацан сделал! Пацан не сделал — пацан забыл!!!
*Мои родители бесполезно стараются, выбивая из меня дурь, потому что я знаю, где достать еще.
*Мне все, ФИОЛЕТОВО, потому что я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки. *Что наша жизнь — Еда!!!
*Совесть: абонент вне зоны действия сети или временно недоступен
*Если женщине обрезать крылья — она сядет на метлу
*Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
*Дедукционность синусоидального индуктора не хромотируется с коэмутивной нифузией адиквантно-аксирогентноготрангуляторного фантома, корпускулярность которогозависит от полярных метадиффузий трахрофометра.
* Ушел из большого секса… На тренерскую работу.
*Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?
* Бpocилa кypить, пить и влюблятьcя. Бepeгy лeгкиe, пeчeнь и нepвы.
*Почитать нужно не книги, а родителей!!!
*Летит компьютер с десятого этажа и думает: «Вот бы сейчас зависнуть»
* }{ороший модем должен качать и пиво!!!
*Интернет, как и смерть — забирает лучших
*Еще сто грамм инвестиций и я точно недвижимость
*Поймала Баба-Яга брюнетку, шатенку и блондинку и говорит им: «Вы должны сейчас сказать мне правду. Кто соврет – ту съем». Брюнетка: «Я думаю, что я умная» — Баба-Яга ее съела. Шатенка: «Я думаю, что я красивая» — съела. Блондинка: «Я думаю…» — съела.
*Береженого Бог бережет меньше.
*У людей, которым я нравлюсь, хороший вкус!
*Жизнь порой такое выкидывает, что иногда хочется остановиться и подобрать
*Любимое занятие пожарных: отмочить там, где кто-то отжег.
*Что такое обмен мнениями? — Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его. *Никогда не говори людям о своих проблемах, восемьдесят процентов ими не интересуются, остальные двадцать рады что они у тебя есть
*Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…
* На конкурсе мисс Саудовская Аравия победило что-то в тряпке…
*Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове…
*«Что-то в этом мире не так!», — думал колобок, нервно пережевывая лисицу.
*Мужчины — Женитесь, Женщины — Мужайтесь.
* Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная
*Зачем человеку позвоночник? А чтоб голова в трусы не падала!
*Самая неподкупная очередь – в туалет.
*Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек — Гуглом =))
*Любите жизнь)))все равно отымеет… так хоть по любви!
*Мужики… на старт… внимание… Март!!!
*От любви до ненависти один шаг… налево…
* В который раз убеждаюсь что подруги умеют хранить секреты… группами… человек по 40 *Страстная женщина хороша до безобразия, а также вовремя безобразия и после!!!
* Мужчина — как загар, сначала пристает, а потом смывается…
*Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста *До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу — а он драться лезет!..
*Ни что так не согревает душу, как холодное пиво.
*Улыбнись прохожему — пусть помечтает!
*Оптимизм — это недостаток информации.
*Все женщины живут по одному принципу «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую каждая выбирает сама.
*Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен
*На что только не пойдёшь ради денег… Даже на работу
*У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята…
*-Мам я гулять! — Захвати мусор -Хорошо, я захвачу мусор… А потом… ВЕСЬ МИР!!!
*Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
*Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
*Учеба как беременность-длится 9 месяцев и тошнит на 2 неделе)))))))
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| Petroff | Дата: Понедельник, 08.08.2011, 22:47 | Сообщение # 25 |
Группа: Администратор
Сообщений: 454
Награды: 3
Статус: Offline
| YED: Мдя... Айтишники, поклонники РПГ - это просто непобедимые люди!
YED: Ты про скандалы с Яндексом помнишь?
YED: Так на фоне этого у меня тут друг один случайно с помощью яндекса пробил, что его жене кто-то цветы через онлайн-магазин доставлял. При этом, друган мой находился в командировке в это время.
YED: По е-мылу пробил этого хахаля в социалке...
YED: Короче, теперь разводится...
SiXX: дааааа. прикольная рпг в реале!
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Пятница, 07.10.2011, 22:33 | Сообщение # 26 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Пятница, 07.10.2011, 22:33 | Сообщение # 27 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Пятница, 07.10.2011, 22:36 | Сообщение # 28 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел -)
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Вторник, 11.10.2011, 20:22 | Сообщение # 29 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Четверг, 20.10.2011, 20:52 | Сообщение # 30 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
| The_NooB | Дата: Пятница, 21.10.2011, 19:04 | Сообщение # 31 |
|
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места. Молодой человек сел у окна.
…
Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
-" Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!»
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
Пожилой мужчина ответил:
— Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение…
…
Невозможносудить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всейполнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому -"Не судите, да не судимы будете!»
Be good from harm because it any more from what to do.
|
| |
| |
|
|
| Форма входа |
|---|
Пятница 03.05.2024
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
|
