Статистика |
---|
Посетители за сутки:
|
|
Приветствую Вас Гость
Истории
| |
Petroff | Дата: Пятница, 16.04.2010, 21:12 | Сообщение # 1 |
Группа: Администратор
Сообщений: 454
Награды: 3
Статус: Offline
| Я работаю сейчас в секторе не книжных носителей краевой научной универсальной библиотеки, известной в народе под именем Лермонтовка. Я всегда знал, что среди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких... Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть Интернет? - Есть. - А там про экологию есть? - Есть. - Сколько страниц? - !!:) Полагаю, что несколько миллионов. - Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать... - Вам реферат, что ли, нужен? - Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов. - Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата? - Да... Только чтобы ещё про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта... - Насколько раскрыта? Какой уровень? - Hy, для студентов экологического колледжа... - Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объём, план... И укажи! те, что должно превалировать - интернет или экология... - Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть? - Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать Вас на завтра. Умеете в интернете работать? - Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать? - Какие кнопки? Где написано? - В интернете... - Ясно... Видимо, сами Вы ничего не найдёте... Оставьте заявку... - Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать... - ? - ...Дело в том, что я информатику преподаю... - ??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ох...
|
|
| |
The_NooB | Дата: Суббота, 17.04.2010, 13:58 | Сообщение # 2 |
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
|
Be good from harm because it any more from what to do.
|
|
| |
sve3131 | Дата: Суббота, 17.04.2010, 17:56 | Сообщение # 3 |
Рейтинг: 0.09
Группа: Проверенные
Сообщений: 268
Награды: 3
Статус: Offline
| Или я в гипермаркете спросил у консультанта - дамы по сантехнике про тройник с выходом на стиральную машину из полипропилена (где он на стелажах - чтобы она мне показала!) после чего я получил кучу ненужной информации, включая несколько непонятных вопросов ко мне!!))) Сказал: Ясно!! И приступил к поиску этого тройника самостоятельно!))))
|
|
| |
Petroff | Дата: Четверг, 22.04.2010, 15:22 | Сообщение # 4 |
Группа: Администратор
Сообщений: 454
Награды: 3
Статус: Offline
| ------------------------ Рассказ врача. ------------------------ Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка . взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь? - Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать. Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту: .Белая горячка.. - Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. .Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься. .Наследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту. - Да что с мамы взять . она же китайская,. -. пациент обреченно взмахнул рукой. - Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность . давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет. - Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: .Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа? - Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька. Эдипов комплекс, - записал я в карту. - На память не жалуетесь? . спросил я. - Как бы вам сказать. Жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить? - Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился. - Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть,. пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я. - Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами.! Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью,. но что делать.. Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Не выключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах. - Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник,. что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному .Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете,! вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на .ты.. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. На пороге стояла давешняя заплаканная женщина. - Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да? - Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем
|
|
| |
The_NooB | Дата: Четверг, 22.04.2010, 19:13 | Сообщение # 5 |
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| История беспробудных задротов ))
Be good from harm because it any more from what to do.
|
|
| |
DrBetruger | Дата: Понедельник, 31.05.2010, 21:23 | Сообщение # 6 |
Рейтинг: 0.09
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 1
Статус: Offline
| Вот откопал какую то ужасную историю:) Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон? Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец. - Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут. И бля писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне? Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся. Девка по-моему от запаха ебанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она. - Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет. Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда. Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сука в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло х*ем, это да тут можна испугаться, еб*ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
|
|
| |
ERIC_CARTMAN | Дата: Понедельник, 31.05.2010, 23:25 | Сообщение # 7 |
Рейтинг: 15.67 DooM'ер года 2010
Группа: Модераторы
Сообщений: 62
Награды: 8
Статус: Offline
| ППЦ ))) я чуть живот не надорвал!
|
|
| |
Petroff | Дата: Вторник, 01.06.2010, 12:49 | Сообщение # 8 |
Группа: Администратор
Сообщений: 454
Награды: 3
Статус: Offline
|
|
|
| |
The_NooB | Дата: Пятница, 11.06.2010, 15:13 | Сообщение # 9 |
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац! Ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место. А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу,успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем того, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал=)
Be good from harm because it any more from what to do.
|
|
| |
AZAZEL | Дата: Вторник, 15.06.2010, 04:41 | Сообщение # 10 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Награды: 0
Статус: Offline
| Добавлено (15.06.2010, 04:41) --------------------------------------------- --- Ленка: поражаюсь мужской гениальности! вот лень человеку сварить себе обед. зато пойти в гараж, разогреть машину, смотаться за мной на другой конец города, забрать меня с работы в обеденный перерыв домой, чтобы я что-нибудь приготовила - да запросто!!!
|
|
| |
Petroff | Дата: Пятница, 24.09.2010, 23:57 | Сообщение # 11 |
Группа: Администратор
Сообщений: 454
Награды: 3
Статус: Offline
| Прихожу я утром на работу, забот полон рот Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчаливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
|
|
| |
The_NooB | Дата: Суббота, 25.09.2010, 10:43 | Сообщение # 12 |
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| ой жжешь
Be good from harm because it any more from what to do.
|
|
| |
threecross7519 | Дата: Суббота, 09.10.2010, 21:23 | Сообщение # 13 |
Рейтинг: 0.11
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Награды: 1
Статус: Offline
| ОДНАЖДЫ Я БЫЛ В АПТЕКЕ,И СТАЛ СВИДЕТЕЛЕМ ТАКОЙ СЦЕНЫ:К АПТЕКАРШЕ ОБРАЩАЕТСЯ ПОЖИЛАЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ ЖЕНЩИНА:"ДАЙТЕ МНЕ ЧТО-ТО ОТ ВОЗБУЖДЕНИЯ!" ОБЕСКУРАЖЕННАЯ АПТЕКАРША,ХЛОПАЯ ГЛАЗАМИ,КРАСНЕЯ,И ЗАИКАЯСЬ,СПРАШИВАЕТ:"ОТ КАКОГО ВАМ ЭТО ВОЗБУЖДЕНИЯ?" А БАБА,С АПЛОМБОМ:"ОД ВОЗБУЖДЕНИЯ ГОРЛА!" ВСЕ ЛЮДИ,НАХОДИВШИЕСЯ В АПТЕКЕ КОРЧИЛИСЬ ОТ СМЕХА....
|
|
| |
The_NooB | Дата: Суббота, 09.10.2010, 21:35 | Сообщение # 14 |
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Ггг )))
Be good from harm because it any more from what to do.
|
|
| |
sve3131 | Дата: Суббота, 09.10.2010, 23:18 | Сообщение # 15 |
Рейтинг: 0.09
Группа: Проверенные
Сообщений: 268
Награды: 3
Статус: Offline
|
|
|
| |
AZAZEL | Дата: Суббота, 16.10.2010, 14:57 | Сообщение # 16 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Награды: 0
Статус: Offline
| Две минуты до конца рабочего дня.Звонок в службу тех. поддержки.Клиент ругается,поэтому звонок переводят на меня.На проводе тетенькая лет 40-45 и голос дочки на заднем фоне.Они не могут активировать Nod32.Сразу для себя отметил,что раз у клиента Нод,а не попсовый Каспер,то шансы на вменяемый разговор резко увиличивается:) Далее был такой диалог.Я - Я,К - тетенька. Я: На каком этапе возникает проблема? К: Вводим логин и пароль на сайте,а нам какой-то бред пишут в ответ.Ваааще ничего не понятно. Я: Вы уверены,что пишите правильный активационный код? К: Да,конечно! Я: Кстати,а какой вы логин и пароль вводите?там нужны Ваши данные и код активации?На каком сайте активируете? К: Молодой человек,я что ,по-вашему,совсем глупая? Я: Я просто уточняю последовательность Ваших действий.Так на каком сайте все-таки? К: Конечно на Рамблере,на каком же еще? Я: (тихо сползая со стула) а почему не на майл.ру? К: На каком еще майле?у нас только Рамблер есть! В общем,как потом выяснилось рамблер у них стоял в качестве стартовой страницы и они не подозревали,что еще другие сайты существуют.А вы говорите веб два ноль....
|
|
| |
The_NooB | Дата: Суббота, 16.10.2010, 18:46 | Сообщение # 17 |
Рейтинг: 6.53
Группа: Администратор
Сообщений: 749
Награды: 10
Статус: Offline
| Quote (AZAZEL) В общем,как потом выяснилось рамблер у них стоял в качестве стартовой страницы и они не подозревали,что еще другие сайты существуют.А вы говорите веб два ноль.... Quote (AZAZEL) звонок переводят на меня работаешь в тех поддержке?
Be good from harm because it any more from what to do.
|
|
| |
AZAZEL | Дата: Суббота, 16.10.2010, 23:43 | Сообщение # 18 |
Группа: Проверенные
Сообщений: 49
Награды: 0
Статус: Offline
| Quote (The_NooB) работаешь в тех поддержке? НЕТ. Эту историю рассказал мне знакомый с соседнего дома мы с ним по локалке играем и общаемся - вот он работает в техподдержке. А рассказал я от первого лица, просто так понятней и смешнее.
|
|
| |
Petroff | Дата: Пятница, 22.04.2011, 21:22 | Сообщение # 19 |
Группа: Администратор
Сообщений: 454
Награды: 3
Статус: Offline
| Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисов! ана. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. ! Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сраз у не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивай! те ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але?
|
|
| |
Player_4 | Дата: Суббота, 23.04.2011, 00:18 | Сообщение # 20 |
Рейтинг: 9.01
Группа: Проверенные
Сообщений: 76
Награды: 4
Статус: Offline
|
Я отомщу...
|
|
| |
|
|
Форма входа |
---|
Четверг 02.05.2024
Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
|
|